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黃大妞碎碎念
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愛,不是結婚的基礎,你需要更多------找到終生伴侶的五個黃金守則


當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:我們相愛啊!

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

愛,不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果,當其它成份都對時,愛就會來臨。

讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終生的關係,你需要更多。

這裡有五個問題要問你自己,如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。

問題一:我們有共同的生活目標嗎?

為何這個這麼重要?

讓我這樣講:如果你已結婚20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。

你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底
線上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?

這個問題和你們關係的品質有關,“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?

 

良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是--某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點!

確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?

這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎?你怎麼測試他(她)呢?

這裡有些建議:他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?他們是否認真的改善自己?

我的一個老師對”好人”下了一個定義那就是--某個常力爭上游並做正確的事的人。

所以問問你的另一半:他(她)如何用他(她)的時間?他(她)是個唯物主義者嗎?

通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人:一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。

在與他(她)走上紅地毯以前,你必須要知道這點。

問題四:他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予,是使他人快樂的能力。

問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?

例如:侍者,公車小子,計程車司機等?他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激,不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。

問題五:婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。

總結來說,約會階段不應該是困難危險的,癥結是你要多用點頭腦少用點心。

當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。

墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。

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